Chủ nhà từ chối cho thuê phòng vì nhà chỉ có hai phòng, một của hai vợ chồng và một của cô con gái. Người khách năn nỉ: - Tôi có thể Tháng Tư 12, 2022. Truyện cười hay sưu tập và tổng hợp lại những câu đố mẹo có đáp án vui hay nhất. Chúc các bạn có những giây Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ " leo lên" là "đạp " liền…hì hì-----Truyện Cười 18+ châm biếm thói xấu đàn ông phụ nữ - 3 -----Bà vợ đi hỏi ý kiến bác sĩ: Cô gái kia sắp lấy chồng, kẹt một nỗi là cô ta không còn trinh! Lo lắng là chồng tương lai sẽ thất vọng khi biết ðiều này cô bèn hỏi ý một cô bạn ! - Tao làm ðám cưới vào cuối tuần này, thằng bồ tao nghĩ là tao còn trinh! Mà thật ra tao mất nó từ khuya rồi, mày có ý kiến gì hay giúp tao với !!! - Cũng hơi khó ðây !! Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông : - Anh ơi, em "trễ" 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm Có rất nhiều cuộc hôn nhân đã đổ vỡ, sau khi người chồng thành công đã bỏ quên đi hạnh phúc gia đình và đi theo người phụ nữ khác xinh đẹp, trẻ trung hơn. Đứng trước người mới con người ta thường quên đi những tháng ngày vất vả năm xưa, quên đi những lời thề non hẹn biển. Trong đoàn người tấp nập. Vẫn không giấu nổi sự đáng yêu của cặp vợ chồng nhỏ này. Build ngồi trên lưng anh cười khúc khích. Lâu lâu môi nhỏ lại hôn chụt lên má anh một cái rồi ngại ngùng giấu mặt đi. Tiếng líu lo lí nhí của bé liên tục vang lên. jfDWW. Đọc truyện tiếu lâm hay Điều hướng bài viết Tom đang ngồi ở nhà thì thấy vợ hàng xóm hối hả chạy sang – Anh Tom ơi, cái máy giặt nhà tôi bị trục trặc nhưng mà chồng tôi không có ở nhà. Anh sang xem giúp tôi với. Tom ngại ngần đáp – Thật xin lỗi nhưng mà mấy chuyện máy móc này tôi không rành lắm. Tôi mà sửa thì chồng cô lại phải tốn tiền mua máy giặt mới thôi. Người hàng xóm mỉm cười – Tuyệt. được thế thì còn gì bằng! Chiều muộn một người đàn ông bước vào cửa tiệm bánh kem của John để mua bánh tặng vợ. Sau khi chọn được một chiếc bánh kem ưng ý, người đàn ông nói – Cậu đề giúp tôi dòng chữ Chúc mừng lễ kỷ niệm sinh nhật vợ yêu’ nhé! John bối rối hỏi lại – Hình như có chút nhầm lẫn phải không thưa ngài, thường thì chỉ có mừng lễ kỷ niệm hoặc chúc mừng sinh nhật thôi. Tôi chưa bao giờ nghe ai nói mừng lễ kỷ niệm sinh nhật’ bao giờ cả. Người đàn ông nhún vai nói – Tôi cũng không rõ nữa! Nhưng đây là năm thứ 5 vợ tôi tổ chức sinh nhật 35 tuổi rồi, phải ghi thêm cả kỷ niệm mới đúng lý chứ! – !?! Buổi chiều khi đang nằm đắp mặt nạ thì Mary nhận được điện thoại của chồng từ cơ quan gọi về. Chồng cô phấn khích – Vợ yêu, anh mới nhận được hai vé đi xem show diễn thời trang cực hoành tráng luôn nhé. Anh gọi về báo em trước để chuẩn bị. Mary mừng rỡ – Ôi thế à, tuyệt vời! Em phải diện thật lộng lẫy mới được. Chồng Mary thúc giục – Ừ, em chuẩn bị nhanh nhanh không lại muộn giờ không vào được thì tiếc lắm đấy. Mary cười tủm tỉm – Biết rồi, biết rồi. Mà khi nào thì buổi diễn bắt đầu vậy anh? Chồng cô đáp gọn lỏn – Bảy giờ tối ngày mai em ạ. Vừa đi làm về, Tony đã nghe thấy tiếng khóc nức nở của cô vợ trẻ. Anh lập tức vứt cặp qua một bên, ôm vợ vào lòng lo lắng hỏi – Có chuyện gì thế em yêu? Sao em lại ngồi khóc thế này? Vợ Tony nói trong nước mắt – Xin lỗi anh, là do em vụng về. Em muốn ủi quần áo cho anh nhưng đã lỡ tay làm cháy chiếc quần tây đen của anh rồi. Tony im lặng không nói, chỉ mỉm cười bước vào phòng ngủ rồi quay ra với hai chiếc quần đen trên tay. Anh xoa đầu vợ nói – Ngốc quá, không sao cả. Em xem anh có tận hai chiếc quần giống y hệt đây này. Nghe đến đây mắt vợ Tony sáng rỡ – Quá tuyệt vời! May là anh có hai chiếc quần giống y hệt đấy, thế là em có thể cắt vải của chiếc quần kia may lại lỗ thủng trên chiếc quần bị cháy rồi! Nhậu xỉn, trên đường mò về nhà Tèo bị ngã rách mông. Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, Tèo cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận. Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, Tèo yên trí là đã qua được mặt “sư tử Hà Đông” rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, Tèo hỏi tỉnh queo – Có chuyện gì thế? – Tối hôm qua lại uống rượu xỉn phải không? – Đâu có! – Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây! Một ông ngoài 60 đi tập thể dục ở công viên về. Bà vợ đứng ở cửa nói đùa – Bây giờ nếu cho ông một chân dài hơ hớ và con gà luộc nóng hổi, ông chọn thứ nào? – Bà này hay nhỉ, bà không biết tôi phải đeo răng giả mấy năm nay rồi hay sao! Điều hướng bài viết *Hai anh chàng độc thân đang trò chuyện với nhau về sự lựa chọn thích hợp cho nửa kia của mình, một người hỏi người kia– Mọi người thường nói rằng, nếu hai người mà trái ngược nhau về tính cách thì sẽ tạo ra một đám cưới hạnh phúc nhất. Ý anh ra sao?– Ừ, họ nói đúng đấy. Đó là lý do tại sao mình đang tìm kiếm một cô gái không thích tiền.*Một phụ nữ đưa chồng đi bác sĩ khám, sau khi khám xong bác sĩ nói với cô ta– Nếu cô không muốn chồng cô chết thì hãy làm như tôi nói Thứ nhất, mỗi buổi sáng cho anh ấy ăn đủ chất và đưa anh ấy đến nơi làm việc có điều kiện tốt. Thứ hai, lúc ăn trưa phải làm cho anh ấy cảm thấy ấm áp, bữa ăn phải đảm bảo dinh dưỡng và tạo được tâm trạng tốt trước khi đi làm việc trở lại. Thứ ba, đối với bữa ăn tối, các món ăn phải đặc biệt đẹp mắt và không bắt anh ấy làm quá nhiều việc vặt. Thứ tư, trong tuần vợ chồng phải thường xuyên “vui vẻ” và hãy làm thõa mãn những gì anh ấy đường về, ông chồng hỏi vợ– Bác sĩ nói sao vậy em?– Bác sĩ nói… Anh sẽ chết!– !!!*Bà vợ nói với ông chồng– Anh à, xe hơi của chúng ta đang gặp trục trặc, trong bộ chế hòa khí của xe có nước đấy.– Nước trong bộ chế hòa khí ư? Thật là buồn cười.– Thật mà, có nước trong đó đấy!– Em thậm chí còn không biết bộ chế hòa khí là cái gì. Thôi được rồi, anh sẽ kiểm tra xem. Thế xe của chúng ta đâu rồi?– Trong vũng bùn ấy!– ?!!*Một người đàn ông chạy thẳng vào đồn cảnh sát hổn hển nói– Vợ tôi bị thất lạc rồi.– Thế à, chị nhà đi bao lâu rồi?– Một tháng!– Tại sao anh lại để sự việc lâu như vậy mới báo cáo?– Thì… cho tới ngày hôm qua tôi vẫn nghĩ đó là một giấc mơ, rồi sau đó tôi nhận ra rằng tôi chẳng còn bộ quần áo nào sạch để mặc nữa.*Vợ – Anh yêu!… Anh đang tìm cái gì vậy?Chồng – Không có gì!– Không có gì ư…?? 4 giờ liền em thấy anh cứ đọc đi đọc lại giấy đăng ký kết hôn của chúng ta!– Anh đang xem ngày hết hiệu lực của nó thôi mà!*Vợ – Tại sao anh lại cứ luôn mang ảnh của em tới văn phòng làm việc hả?Chồng – Khi có một vấn đề gì đó, dù có khó khăn đến đâu, chỉ cần anh nhìn vào ảnh của em là mọi thứ tiêu tan hết!– Thật vậy à! Ôi, thật là hãnh diện khi em được là vợ của anh!– Ừ! Mỗi khi anh nhìn vào bức ảnh của em, anh tự hỏi chính mình “Liệu có còn vấn đề nào khác lớn hơn cái này nữa không?”.*Chồng – Hôm nay là chủ nhật, anh phải “thưởng thức” nó… Vì vậy anh đã mua 3 tấm vé xem – Tại sao lại là 3 vé?– 1 vé cho em, và 2 vé cho bố mẹ em!*Một người đàn ông cưới được một cô vợ là sĩ quan cảnh sát giao thông. Sau tuần trăng mật, bạn của anh ta hỏi– Đêm đầu tiên thế nào?– Hừm… cô ta đã phạt tôi 100 rup vì vượt quá tốc độ cho phép, 200 rup vì vào sai chỗ qui định, 500 rup vì không đội mũ bảo hiểm!LÊ KIÊNMột ông đang xếp hàng chờ trả tiền ở siêu thị thì thấy một phụ nữ cứ nhìn mình, ông ta hỏi– Xin lỗi, tôi và chị có biết nhau không?– Tôi không chắc, nhưng ông chính là bố của một trong những đứa trẻ của tôi.– Vậy à ?! Chắc lúc đó tôi còn quá trẻ, chưa có kinh nghiệm …– Tôi không biết, nhưng có lần tôi thấy ông đi họp phụ huynh ở trường mẫu giáo của hỏi vợ– Nếu anh đi công tác 2 ngày thì ở nhà em sẽ làm gì?– Anh làm gì em làm nấy.– Vậy anh sẽ không đi đâu hết!*Một người vào tiệm thuốc hỏi– Ở đây có thuốc chống nấc không?– Có – nhân viên bán thuốc vừa nói vừa đưa tay đấm mạnh vào yết hầu ông khách.– Anh làm gì vậy? – khách tức giận la to.– Đây là cách chữa trị dân gian, anh không phải tốn tiền mua thuốc.– Nhưng tôi định mua cho vợ tôi cơ mà?!*Chồng hỏi vợ– Nếu anh trúng số, em sẽ làm gì?– Sẽ chia đôi tiền thưởng rồi ly dị!– Tuyệt! Anh vừa trúng 100$.Bạn đang xem Truyện cười tục vợ chồngXem thêm Đề Kiểm Tra Chương 3 Đại Số 10 Nâng Cao, Đề Kiểm Tra 15 Phút Em lấy 50$ rồi đi luôn đi.*Vợ la lối chồng– Anh về nhà vào 6 giờ sáng mà không thấy xấu hổ à?– Có gì mà xấu hổ. Chính các bác sĩ vẫn khuyên nên dùng bữa sáng cùng gia đình đấy thôi!DIỆU LÝ Home » Truyện cười vợ chồngDiễn tậpChồng – Tối hôm qua, em diễn tập thế nào ?Vợ – Tốt . Đạo diễn khen điển cứ như thật và hết – Thế em diễn cảnh gì vậy ?Vợ – Cảnh đêm tân hôn của đôi vợ chông trẻChồng !?VerimatxaCó một cửa hàng chuyên bán đồ nữ trang bên cạnh một nhà nghỉ. Biết vợ chồng anh chàng bán hàng rất tham lam, anh chồng có tính ghen gió, mỗi khi khách nhà nghỉ bên cạnh sang mua hàng họ thường bị mua với giá rất đắt, nhất là khách nước ngoài. Vì thế có một người bèn nghĩ ra một cho cho vợ chồng anh chàng nọ một bài học. Một hồm anh sang chơi rồi lân la hỏi chuyện chị vợ– Sao anh chị không học một vài câu tiếng Anh thật lịch sự để bán hàng cho khách nước ngoài, thế có hay không?Chị vợ nổi máu tham bèn nhờ anh hàng xóm dạy cho một vài câu xã giao nhằm kiếm chác thêm. Chiều hôm đó có một ông khách sang mua chuỗi ốc biển. Khi đưa tay nhận tờ 10 đôla cho lịch sự nói câu tiếng Anh mà đã thuộc lòng từ ban sáng– Ổ! Thanh Kiu lúc đó anh chồng trong nhà bước ra, thấy nhận tiền của khách lại nói cái gì “Mát xa – Mát xa ” máu ghen nổi lên, anh ta vác gậy đập túi bụi vào chị vợ, chị vợ tránh được. Chiếc tủ bày hàng vỡ tan. Chị đứng nhìn tiếc rẻ kêu thầm “Ôi mát xa, mát xa” thật là tai nhânVị ứng cử viên và vợ ông ta cuối cùng cũng đã về tới nhà vào lúc đêm đã khuya. Họ cởi giầy và nằm lăn ra trên chiếc tràng kỷ trong phòng khách, gần như là kiệt sức. Vị ứng cử viên bảo với vợ– Ôi, anh mệt quá. Hôm nay thật là một ngày vất vả, anh không thể cử động được nữa.– Em cũng vậy, chị vợ nói – Em không thể nhớ được đã có bao giờ em mệt đến như thế này.– Em mà mệt ư? Ông chồng hỏi – Anh mới là người đã phát biểu bảy lần trong ngày hôm nay. Còn em làm sao mà mệt?– Làm sao ư? – Chị vợ đáp – Em đã phải nghe tất cả các bài phát biểu hạiTrong bữa tiệc, ông chủ ngồi đầu bàn bèn nhờ quản gia đưa cho bà chủ ngồi cuối bàn một mảnh chủ nhân không mang kính, xem không rõ chữ trên mảnh giấy, nên nhờ một người ngồi bên trái đọc hộ – Em thân yêu! – Mảnh giấy viết, – Người ngồi bên trái em rất đáng ghét, hãy giúp anh mà gắng gượng nói đôi ba câu xã giao với anh tâm– Anh yêu. Người vợ nói bên bàn án sáng – Anhh sẽ thấy là em đã vá lỗ thủng trong túi anh tối ôm qua sau khi anh đã đi ngủ. Anh có cho rằng là người vợ chu đáo, ân cần không?– Chắc chắn là anh nghĩ như vậy rồi – Chồng chị ta trả lời – Anh rất cảm kích điều đó. Nhưng hãy nói cho anh biết một sao mà em khám phá được rằng túi anh có lỗ thủng?Lương mònLãnh các khoản lương về, thiếu tá đưa ngay cho vợ kiểm tra lại thấy ít hơn các tháng trước, vợ ca cẩm– Tháng này tiền bù điện, bù ăn sao ít thế?Thiếu tá hỏi– Con dao dùng lâu có mòn không, cái lốp xe đi mãi có mòn không, đồng lương nó cũng thế mà sao em chả nghĩ vợ nhìn vào cái bụng đẫy đà vì bia của chồng, nói– Thế sao cái bụng của anh cũng ăn vào mãi sao nó không mòn?– Ờ ! ờ… cũng là tích cóp cho em cả mà…Nhờ chòm xóm cảĐôi vợ chồng trẻ làm ngôi nhà to. Trong buổi liên hoan có người nói “Anh chị biết làm ăn, nên dù còn trẻ đã làm được nhà”. Người vợ nhanh nhảu nói “Ấy là nhờ chòm xóm cả đấy ạ”.Có anh bạn về kể cho vợ nghe và khen “Vợ anh ấy ứng xử thật khôn ngoan”.Người vợ nói “Câu ấy ai mà chả nói được”.Ít lâu sau người vợ anh sinh con trai. Bà con đến thăm có người khen “Đứa bé trông kháu khỉnh quá”. Người vợ đáp luôn “Ấy là nhờ chòm xóm cả đấy ạ”Nhìn kỹTrong một nhà hàng, một cô tiếp viên trẻ được mọi người chú ý ngắm nhìn. Một cô vợ quay sang anh chồng nói– Em thấy cô ta chẳng có gì đáng để ý cả.– Anh cũng vậy – Anh chồng đáp – Có lẽ anh nên lại gần nhìn kỹ xem có cái gì khác lạ không?Chữ ký đẹpNhìn chồng là xếp của một cơ quan , đang ký 1 số văn bản giấy tờ chị vợ nói ” Chữ ký của ông trông như giun sán thế kia mà lại bảo là chữ ký đẹp à ? ”” Sao lại không đẹp , đẹp nhất vùng này ấy chứ ! ”” Đẹp ở chỗ nào ? ”” Ơ thế bà không thấy từ chữ ký này mà ra ngôi nhà đẹp đẽ lộng lẫy nhất vùng này đây sao ! “Dấu hiệu của bệnh điếcThưa bác sĩ xin ông hãy cứu chồng tôi ngay . Anh ấy bị điếcBS Lâu chưa ?– Mới hôm nay thôi !BS Sao bà lại biết chính xác như thế ?– Hôm nay anh ấy đi cùng với tôi vào cửa hàng bán quần áo . Khi cô bán hàng nói giá tiền , đáng lẽ mặt chồng tôi phải tái đi khiếp hãi , thế mà anh ấy vẫn tủm tỉm cười ngớ ngẩn trông đến tội Liên Kết Bạn BèQuảng Cáo Một đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng đang say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, anh ta năn nỉ vợ - Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi. - Anh định đi đâu, chàng ngốc của em? - cô vợ hỏi. - Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia. - Anh muốn uống bia hả tình yêu của em? Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước Đức, Hà Lan, Nhật Bản... Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là - Phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu… em biết không... người ta có những cái cốc lạnh băng.. Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời - Anh muốn cốc lạnh ư, cún con? Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó. Anh chồng đã hơi tái tái, nói - Phải, cô nàng chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon... Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé? - Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em? Cô mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 món nhắm khác nhau cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng… - Nhưng, nhưng mật ong của anh... ở quán rượu, em biết không… có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế. Cô vợ trả lời - Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?... Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ? ... và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi. ← Chàng rể 'lịch sự'→ Biết bơi khổ lắm con ơi

truyện cười tục vợ chồng